Mefisto018
Hero member
Dzizas je mogao da hoda po vodi...
Cuk Norris je plivao kroz zemlju...
Cuk Norris je plivao kroz zemlju...
Malo humora - vicevi
- Začetnik teme Jr
- Datum pokretanja
Djole Nis
Hero member
Мајката ајкула го учела малото ајкулче како да изеде човек
- Значи, сине, кога ќе го видиш човекот, прво ќе почнеш да кружиш околу него едно 10 минути, па тек после ќе го изедеш.
- Е, како мамо, а ако сум многу гладен и не можам да издржам, може одма да го изедам?
- Па, ако сакаш да го јадеш со сe гомна, изеди го.
- Значи, сине, кога ќе го видиш човекот, прво ќе почнеш да кружиш околу него едно 10 минути, па тек после ќе го изедеш.
- Е, како мамо, а ако сум многу гладен и не можам да издржам, може одма да го изедам?
- Па, ако сакаш да го јадеш со сe гомна, изеди го.
gegula
Hero member
- Učlanjen(a)
- 14.10.2009.
- Poruke
- 2.674
- Broj reagovanja
- 0
Dve cimerke u domu peku viršle. Ona koja peče, uzme viršle, odseče im po komadić sa oba kraja i stavi ih u tiganj. Pita druga:
- Reci mi, zašto sečeš viršle na oba kraja?
- Nemam pojma, moja mama to uvek tako radi...
Dođe vikend, devojka dođe kući pa u jednom trenutku pita mamu:
- Mama, zašto ti kad pečeš viršle uvek odsečeš oba kraja?
- Ne znam zašto, ali baka je to uvek tako radila...
Pita devojka baku i ispadne da je to porodična tradicija jer je i prabaka (koja sada živi u domu) takođe pre pečenja sekla krajeve viršli!
Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, naoružana cvećem i strpljenjem.
Prabaka je bila ganuta što je neko došao da je poseti pa je dugo pričala sa praunukom. U jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
- Bakice, a zašto se pre pečenja moraju odseći krajevi viršli?
- Šta, zar još niste kupili veći tiganj???
- Reci mi, zašto sečeš viršle na oba kraja?
- Nemam pojma, moja mama to uvek tako radi...
Dođe vikend, devojka dođe kući pa u jednom trenutku pita mamu:
- Mama, zašto ti kad pečeš viršle uvek odsečeš oba kraja?
- Ne znam zašto, ali baka je to uvek tako radila...
Pita devojka baku i ispadne da je to porodična tradicija jer je i prabaka (koja sada živi u domu) takođe pre pečenja sekla krajeve viršli!
Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, naoružana cvećem i strpljenjem.
Prabaka je bila ganuta što je neko došao da je poseti pa je dugo pričala sa praunukom. U jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
- Bakice, a zašto se pre pečenja moraju odseći krajevi viršli?
- Šta, zar još niste kupili veći tiganj???
gegula
Hero member
- Učlanjen(a)
- 14.10.2009.
- Poruke
- 2.674
- Broj reagovanja
- 0
Mujo i Haso
Mujo i Haso su dva mentalna bolesnika koja su smestena u psihijatrijskoj bolnici. Jednog dana Haso, hodajuci pored bazena, padne u vodu i potone. Ne časeći časa, Mujo skoči i spasi Hasu od sigurne smrti.
Kada je direktor bolnice saznao za herojski Mujin akt odluči da ga nagradi otpustom iz bolnice smatrajući da nije lud kad je u stanju da spasi zivot drugom.
Direktor lično je izrazio želju da tu odluku saopšti Muji.
– Mujo, imam jednu dobru i jednu lošu vest da ti saopštim- reče direktor. Dobra je da ćemo te otpustiti iz bolnice jer si pokazao veliku hrabrost a time i dokazao da si povratio svoju mentalnu ravnotežu tj da si ozdravio. Loša vest je da se Haso obesio u vešernici opasačem od bademantila.
Mujo će na sve to – nije se Haso obesio, to sam ga ja obesio da se osuši!!
Mujo i Haso su dva mentalna bolesnika koja su smestena u psihijatrijskoj bolnici. Jednog dana Haso, hodajuci pored bazena, padne u vodu i potone. Ne časeći časa, Mujo skoči i spasi Hasu od sigurne smrti.
Kada je direktor bolnice saznao za herojski Mujin akt odluči da ga nagradi otpustom iz bolnice smatrajući da nije lud kad je u stanju da spasi zivot drugom.
Direktor lično je izrazio želju da tu odluku saopšti Muji.
– Mujo, imam jednu dobru i jednu lošu vest da ti saopštim- reče direktor. Dobra je da ćemo te otpustiti iz bolnice jer si pokazao veliku hrabrost a time i dokazao da si povratio svoju mentalnu ravnotežu tj da si ozdravio. Loša vest je da se Haso obesio u vešernici opasačem od bademantila.
Mujo će na sve to – nije se Haso obesio, to sam ga ja obesio da se osuši!!
Evo jednog kog sam dobio na mejl
za 7 min treba ispeglati košulju, pojesti kilo hleba i kresnuti ženu.
Takmičari: Švajcarac, Madjar i Srbin.
Švajcarac prvo ispegla košulju, pojede hleb, i ... istekne tih 7min.
Madjar prvo pojede hleb, ispegla košulju, krene ka ženi, ali ...
prodje 7 min.
Srbin da ženi da pegla, i dok je guzi pojede hleb ... sve za 7 minuta.
Naravoučenije:
Život na švajcarski način: prvo posao, pa klopa, a ostalo ako se stigne.
Život na madjarski nacin: prvo klopa, pa onda posao, pa ostalo.
Život na srpski način: ako ne j...š one koji rade, nećeš se hleba najesti...
za 7 min treba ispeglati košulju, pojesti kilo hleba i kresnuti ženu.
Takmičari: Švajcarac, Madjar i Srbin.
Švajcarac prvo ispegla košulju, pojede hleb, i ... istekne tih 7min.
Madjar prvo pojede hleb, ispegla košulju, krene ka ženi, ali ...
prodje 7 min.
Srbin da ženi da pegla, i dok je guzi pojede hleb ... sve za 7 minuta.
Naravoučenije:
Život na švajcarski način: prvo posao, pa klopa, a ostalo ako se stigne.
Život na madjarski nacin: prvo klopa, pa onda posao, pa ostalo.
Život na srpski način: ako ne j...š one koji rade, nećeš se hleba najesti...
REKLI SU:
1.Генерал Немачке војске Алфред Вон Макенсен 1915 "Срби су најбољи војници балкана,опасан и ратоборан народ,храбри борци и поносни људи"
2.Хитлер 1937 "Србе не волим,али их ценим и поштујем јер су храбар народ"
3.Турски султан Сулејман 1495-1566 "не дај Боже да се Срби сложе"
4.Немачки цар Вилхем други у првом светском рату "Дајте ми Српску војску и ја ћу победити овај рат"!
5.Садам Хусеин 1999: "Дајте ми 1 000 000 Срба и освојићу свет"!
6.БОРИС ТАДИЋ 2006:"Шта ће нам војска"?!
1.Генерал Немачке војске Алфред Вон Макенсен 1915 "Срби су најбољи војници балкана,опасан и ратоборан народ,храбри борци и поносни људи"
2.Хитлер 1937 "Србе не волим,али их ценим и поштујем јер су храбар народ"
3.Турски султан Сулејман 1495-1566 "не дај Боже да се Срби сложе"
4.Немачки цар Вилхем други у првом светском рату "Дајте ми Српску војску и ја ћу победити овај рат"!
5.Садам Хусеин 1999: "Дајте ми 1 000 000 Срба и освојићу свет"!
6.БОРИС ТАДИЋ 2006:"Шта ће нам војска"?!
Pise Fata materi pismo,u nederlju smo bili na vasaru u Tuzli,mene silovali aMuju pretukli,.
Posle sedam dana joj se opet javlja ,u nedelju bili na Va[aru u Zenici mene opet silovali a Muju prebili.
posle par nedelja opet izvestaj mami,u nedelju vasar u Teslicu ,meni se ide a mujo se necka
Posle sedam dana joj se opet javlja ,u nedelju bili na Va[aru u Zenici mene opet silovali a Muju prebili.
posle par nedelja opet izvestaj mami,u nedelju vasar u Teslicu ,meni se ide a mujo se necka
KRITERIJUMI ZA ZAPOŠLJAVANJE
Ako vam pri procesu odabira potencijalnih kandidata za zaposlenje nije
jasno za koji sektor, tj. funkciju biste ih mogli iskoristiti, evo
postupka:
1. Stavite 400 cigli u praznu sobu.
2. Uvedite sve kandidate u tu sobu i zatvorite vrata za njima.
3. Kandidate ostavite u sobi cca 6 h i nakon toga se vratite u sobu i
analizirajte situaciju prema sledećim kriterijumima:
- Ako su prebrojali sve cigle - KNJIGOVODSTVO
- Ako su prebrojali sve cigle VIŠE puta - REVIZIJA
- Ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po cijeloj sobi - RAZVOJ
i ISTRAZIVANJE
- Ako su cigle sistematski podeljene po celoj sobi - PLANIRANJE
- Ako se gađaju međusobno ciglama - RUKOVODIOCI PROIZVODNJE
- Ako svi spavaju - ZAŠTITA NA RADU / PORTIR
- Ako su sve cigle usitnili u sitne dijelove - IT SEKTOR
- Ako samo sede bez veze oko cigli i razgovaraju - KADROVSKA
- Ako su već svi otišli kući - MARKETING
- Ako besciljno gledaju kroz prozor i deluju odsutno - STRATEŠKO
PLANIRANJE
- Ako su razdraženi i energično diskutuju međusobno, ali nisu pomerili
nijednu ciglu - UPRAVA / TOP MANAGEMENT
- Ako su sazidali profesionalnu peć s dimnjakom, spremili dobar obrok i
svi su već pijani - TEHNIČKA SLUŽBA
- Ako su sve cigle nestale - VLADA
UPRAVO SAM U POTRAZI ZA NOVIM POSLOM A KOLEGA MI POŠALJE OVO PO E-MAILU pa evo copy+paste i vama 
Ako vam pri procesu odabira potencijalnih kandidata za zaposlenje nije
jasno za koji sektor, tj. funkciju biste ih mogli iskoristiti, evo
postupka:
1. Stavite 400 cigli u praznu sobu.
2. Uvedite sve kandidate u tu sobu i zatvorite vrata za njima.
3. Kandidate ostavite u sobi cca 6 h i nakon toga se vratite u sobu i
analizirajte situaciju prema sledećim kriterijumima:
- Ako su prebrojali sve cigle - KNJIGOVODSTVO
- Ako su prebrojali sve cigle VIŠE puta - REVIZIJA
- Ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po cijeloj sobi - RAZVOJ
i ISTRAZIVANJE
- Ako su cigle sistematski podeljene po celoj sobi - PLANIRANJE
- Ako se gađaju međusobno ciglama - RUKOVODIOCI PROIZVODNJE
- Ako svi spavaju - ZAŠTITA NA RADU / PORTIR
- Ako su sve cigle usitnili u sitne dijelove - IT SEKTOR
- Ako samo sede bez veze oko cigli i razgovaraju - KADROVSKA
- Ako su već svi otišli kući - MARKETING
- Ako besciljno gledaju kroz prozor i deluju odsutno - STRATEŠKO
PLANIRANJE
- Ako su razdraženi i energično diskutuju međusobno, ali nisu pomerili
nijednu ciglu - UPRAVA / TOP MANAGEMENT
- Ako su sazidali profesionalnu peć s dimnjakom, spremili dobar obrok i
svi su već pijani - TEHNIČKA SLUŽBA
- Ako su sve cigle nestale - VLADA
UPRAVO SAM U POTRAZI ZA NOVIM POSLOM A KOLEGA MI POŠALJE OVO PO E-MAILU
pa evo copy+paste i vama
gegula
Hero member
- Učlanjen(a)
- 14.10.2009.
- Poruke
- 2.674
- Broj reagovanja
- 0
Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu i pita Hasu:
"Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ?
Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini."
Haso: "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... ko će to znati."
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo: "Meščini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok?"
Švabo: "Ja, ja natuirlich."
Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju: "Šta ti je bolan Mujo, što proda rođenog babu, Omera."
Mujo: "Ko ga jebe, vazda je govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke!"
"Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ?
Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini."
Haso: "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... ko će to znati."
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo: "Meščini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok?"
Švabo: "Ja, ja natuirlich."
Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju: "Šta ti je bolan Mujo, što proda rođenog babu, Omera."
Mujo: "Ko ga jebe, vazda je govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke!"
Mali Perica pita svoju učiteljicu može li porazgovarati s njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želeo bih da pređem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi polaganje testa. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
Perica: 12!
Direktor: A 6x6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja sledećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Tačno. Što ima u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema intervenisati kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Učiteljica: Dobro. A što udata žena ima šire od neudane?
Direktor ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suvo i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzvikne:
Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja..
Pouka: Čovek tek s godinama postaje PERVERZAN
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želeo bih da pređem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi polaganje testa. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
Perica: 12!
Direktor: A 6x6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja sledećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Tačno. Što ima u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema intervenisati kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Učiteljica: Dobro. A što udata žena ima šire od neudane?
Direktor ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suvo i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzvikne:
Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja..
Pouka: Čovek tek s godinama postaje PERVERZAN